- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Сказать, что во всем виноваты хохлы, могут только СВИНЬИ!

Два поляка сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот украинец выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Сломал принтер - спас дерево!
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это ансамбль русских народных инструментов.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
- Что, жену хоронишь?
- Нет, тещу.
- Ну, тоже круто!

Отправляется батюшка в страны заморские, спрашивает дочерей, что им купить:
- А тебе Настенька что привезти?
- Батюшка, привези мне чудище страшное для утех сексуальных и извращений…
- Господь с тобой, Настенька! Да как же я могу!!!
-Хорошо (вздыхая и недовольно морща носик) Пойдем длинным путем. Батюшка, привези мне цветочек аленький

С грохотом промчался мимо таракан и снова тишина...

В графе "причина смерти" врачу пришлось указать свою фамилию.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он.

С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те.

Жизнь коротка - но успевают же испортить!

Источник: http://www.boro.dax.ru